Do ciúme e essas coisas

Não tenho memória de quando comecei a ser ciumenta. Por isso, não posso dizer que "sempre fui assim". Mas lembro-me que sempre fui uma ciumenta dissimulada, daquelas que esconde, oculta e se contorce toda por dentro, mas não se desmancha. Talvez porque sempre fui mais racional do que emotiva, por não gostar de dar parte de fraca, nem que os outros soubessem o que estava a sentir. Para mim era uma espécie de jogo, o jogo do mais forte, e se querem que vos diga, saía-me sempre muito bem... digamos que já na altura tinha a minha "poker face" muito treinada, ou isso ou as aulas de teatro valeram mais do que pensava. E por baixo dessa capa vivi ciumes atrozes, angústias contidas, mas mantive sempre a pose. Era muito controlada e era preciso muita sabedoria e persistência para que alguém conseguisse saber algo mais profundo de mim, sem que eu o quisesse expôr.

Com os anos, vem o aperfeiçoamento da arte, espera-se, mas comigo não. De facto, de há uns dois, talvez três anos para cá, tenho vindo a perder gradualmente a minha inteligência emocional e virei uma ciumenta emotiva, daquelas que até já fez birrinhas e mini-cenas. E odeio isso, mais ainda quando esse ciúme não é correspondido. Pode ser uma forma "doentia" de mostrar o que sinto, se calhar é, mas espero dos outros um pouco do mesmo. Porque para mim é a minha forma de saber que os outros gostam de mim tanto como gosto deles, e que não vou ser substituída nos seus corações. E quando falo de ciúme, falo de ciúmes de vários géneros, dos amigos, da família, dos namorados. E eu sou uma afortunda, pois tenho estes géneros todos de ciúme. E não é fácil, porque muitas vezes as pessoas não entendem o porquê, ou acham que não há razão para tal. Mas como gosto muito de muito poucas pessoas, a ideia que essas pessoas possam fugir-me é mais forte que o meu domínio sobre o meu próprio ciúme. E desculpem lá, mas se querem que eu deixe de ter ciúmes vou ter de deixar de gostar de vocês.