O tempo passa e nada passa.


Julgo que esta frase é de um cantor, ou escritor brasileiro. E se a disserem com sotaque torna-se, de facto melodia. Se ninguém o disse, digo-o eu, e quem sabe, poderei ficar na história por esta frase. Apesar do seu tom musical, não é uma afirmação simplória. A passagem do tempo, que se traduz facilmente em anos e na idade, é algo que me perturba de há uns tempos para cá. Se sinto esse tempo a passar e as suas repercussões, por outro lado sinto-me num bunker, onde, por obra de um qualquer argumentista de mau gosto, vivo a mesma história repetidamente, vezes e vezes sem conta, ano após ano, sem que nada aconteça, sem que nada mude a não ser eu para pior.
Hoje, este incómodo voltou ao de cima, por dentro está sempre, ao deparar-me com o tema da capa de uma revista semanal. E se a mudança tanto me atrai como me assusta, é também inevitável e incontornável muitas vezes, pela exterioridade dos factores. E quando nada do exterior nos abala o suficiente para provocar uma mudança? E quando nada do interior é forte o suficiente para a encetar? É nestas alturas que gostava de ser a adolescente inconsequente, ou a louca impulsiva. É nestas alturas que sinto os efeitos adversos da idade. O comodismo, a calmaria, a quebra de energia, de fé, de capacidade para acreditar, mesmo querendo. Sei que pareço uma velha, mas de facto, o que nada faço é de velha com a vida acabada. E o pior é que, não sei quando a minha vida acaba. E se isto dura muito mais?

Os bancos ainda são o que eram

E eu, também.
Ontem passei uma boa hora de almoço no banco onde fui crescendo. O balcão, em Algés, foi aberto pelo meu Pai, na altura o gerente, na altura ainda com bigodaça. Na altura, eu ainda não tinha direito a opinião, nem cartão, e apesar de algum dinheiro poupado para mim, pelos meus entes queridos, também não tinha mão nesse património, até ao dia que a data do B.I. me permitiu. Lembro-me bem da primeira conta Jovem que o meu Pai me abriu, tendo guardado para mim o número mais bonito. Lembro-me de aos 14 anos, ser detentora de um cartão multibanco todo colorido, com orgulho. Coisa que na altura ninguém tinha e equivale hoje em dia ao sentimento das primeiras crianças a terem telemóvel.
Ia algumas vezes ter com o meu Pai, para almoçar ou só de visita, e confesso, hoje, porque já passou tempo suficiente para não ter vergonha, que me sentia importante por ir ter com o meu Pai, porque ele era “o” gerente. Conhecia todos os que lá trabalhavam, e uma dessas pessoas ainda lá trabalha, estes anos todos passados. Contudo, isso nunca me deu para querer seguir as suas passadas, pelo contrário. Fugir delas, fugir dos números, das contas, do trabalho chato. Em criança tinha piada brincar aos “bancos” e usar todas aquelas folhas timbradas e cheques e carteirinhas e calculadoras de rolo e carimbos velhos que o meu Pai me arranjava, mas na altura de decidir um caminho a sério, mais ou menos pela mesma altura em que tive o meu primeiro cartão multibanco, esse nem me passou pela cabeça (apesar da insistência familiar pela área de economia).
E ontem, à hora de almoço, tive de lá ir e sentei-me à espera. Admito que já não tem o mesmo charme, sem o meu Pai lá, e dedicando algum tempo à observação percebemos os pequenos danos do tempo. As rugas da idade também ali chegaram.
E enquanto esperava e observava, tive a companhia de um simpático senhor Fivelin, com exactamente 82 anos, 5 meses e 3 dias. Esse tempo todo, todos os dias contados, todos os dias actualizado, dizia ele. E mais pessoas iam entrando no banco e à conversa se juntavam. Cumprimentos de boas tardes eram estendidos a todos, uma ou outra pergunta mais pessoal a uma funcionária, a minha gerente que tinha voltado de baixa de parto e a conversa consequente, o senhor da Esegur com quem uma senhora castiça se metia, de cada vez que ele passava com os sacos do dinheiro.
Saí do banco com uma sensação da minha madura infância. E mesmo com as rugas do tempo nas paredes, as lâmpadas fluorescentes desemparelhadas, os fios enrolados pelo chão e o cinzento plástico démodé, mesmo assim apreciei o convívio salutar, e tão desprendido, entre um grupo de pessoas, que aparentemente não tendo nada a ver umas com as outras, têm. A humanidade e o seu banco.

Versão Primavera/ Verão

Gostam mais assim, ou como estava?

6 bilion Others

O que é que aprendeste com os teus pais?
A resposta de várias pessoas está aqui.
Essa e muitas outras.

Esta questão é só uma das que fazem parte do projecto 6 billion Others, de Yann Arthus-Bertran. Teve início em 2003 e tem o objectivo de criar um retrato humano e sensível dos habitantes deste planeta.
O projecto 6 billion Other tenta retratar a sociedade actual, e mais do que isso, a Humanidade presente, através de questões sobre valores universais. Deixando os seus testemunhos sobre temas como a infância, o que é a felicidade, o valor dos sonhos, o que significa família... and so on, and so on. Até agora já foram recolhidas 6000 opiniões por todo o mundo. Acho esta ideia fantástica e o resultado muito interessante e um importante legado da nossa história.

Eu vi na TV, mas está tudo aqui.

Staying Alive

Como publicitária, como mulher, como target, como pessoa social, como indivíduo e como consciência bato as palmas a estas campanhas. A primeira (chewing gum) tem um texto que a acompanha muito interessante também. Vou tentar saber quais as agências autoras de cada uma delas e coloco aqui.

Óscares

Vi o Benjamim Button
Vi o Slumdog Millionaire
Vi o Milk

Apostei no Milk para melhor actor
Apostei no Milk para melhor argumento original
Apostei no Milk para melhor filme

Ganhei 2 em 3, não está mal.

[há coisas da tecnologia que me dão nos nervos. perdi todos os meus contactos. sou uma info-excluída. a não
ser que vocês queridos e fofos me adicionem na vossa lista do msn ou me enviem um e-mail bonito para tania00rodrigues@hotmail.com]

agradecidinha

Não vou chegar tarde hoje à noite.

Vou chegar antes, o mais cedo possível. Porque hoje é um dia importante para a pessoa mais importante da minha vida. Hoje celebras 60 anos. Tantos que eu tenho vivido os últimos 10 com medo de não os ver chegar. Cada dia que acordo, cada dia que me deito angustiada, apertada. Cada dia que temo o dia seguinte, o outro mês, o próximo ano. Só posso estar feliz com este dia, com este feito. Não que ele encerre os meus medos. Não que este dia eclipse por magia as lágrimas que tenho cá dentro nem o receio enorme de te perder de repente. Não que este dia vá mudar nada. Mas é o dia em que fazes 60 anos e é um dia que aconteceu nas nossas vidas. Sei que é pedir demais que assistas aos meus 60 anos, mas já que alguns milagres acontecem, e a nós nunca nos aconteceu nenhum, era só isto que eu te queria dar de presente de aniversário. Prometo-te que hoje não chego tarde, Pai.

Foi ontem e já tenho saudades

Mesmo com um valente atraso do comboio na sexta-feira, consegui recuperar o tempo perdido no resto do fim-de-semana prolongado. Logo após o almoço de sábado, e de um belo capucciono no café central, estreia do “Choke” no Fantasporto, no Grande Auditório do Rivoli. Flme baseado no livro de Chuck Palahnuik, com o memso nome (autor de “Fight Club”) e que tem no papel principal um fantástico Sam Rockwell. Ainda houve tempo para matar o bicho do shopping spree, que se tinha apoderado de mim no dia anterior, pela Rua de Santa Catarina e vizinhas, tendo ficado enterrado por tempo indeterminado numa loja de Carnaval da Invicta. Antes do jantar houve tempo para o fado vadio numa taberna á antiga, com improviso e até com uma francesa que se aventurou neste cantar português. O Jantar fez-se em grupo animado, bem regado e bem assado à mesa do Papagaio, seguindo-se para os digestivos num bar com o curioso nome de Casa de ló, na rua do 77 e de lá para assistir, com muita expectativa, às Cheeks on Speed (fraquinhas fraquinhas fraquinhas) no Plano b.
O dia seguinte foi dedicado à cultura, com visita ao Palácio de Cristal e a sua Feira do Livro (bastante boa), seguida de Serralves, de onde destaco a exposição de Mickey a Andy Warhool, que para quem gosta de ilustração, livros com cortantes, histórias desenhadas com letras, recortes, montagens e livros infantis (tipo eu) ia adorar. Eu adorei. Daqui seguiu-se um dress code casual chic para assistir à entrega dos Óscares numa festa especial para celebrar esta noite, onde ainda assisti a dois filmes à escolha: Milk e o Complexo de Baarder-Meinhof, tendo ficado automaticamente a torcer por Sean Penn para a estatueta.
Outro dia, outro passeio, desta feita a começar com um almoço no Piolho e uma renhida batalha naval enquanto se esperava, seguido de passeio pela Miguel Bombarda até ao Palácio de Cristal e de volta à Faculdade de Ciências, Livraria Lello, ruas, ruas e mais ruas, rua do Almada, ruas, ruas e mais ruas, Santa Catarina, mais comprinhas, desta feita de presente de aniversário e de mais uns adereços fundamentais para a máscara dessa noite, voltas e mais voltas, jantar e mascarar. De volta à cidade, a festa de carnaval começa no Bar das Marias (assim é conhecido), seguido de uma festa “o 3 experimental” num terceiro andar da Escola de Ballet do Porto, seguida do Armazém do Chá, seguida de um belo soninho. Dia feriado, nada como tomar um valente pequeno-almoço e ficar a borregar o resto da tarde, apanhar um comboio de volta e chorar!!!!!!!! [porque foi bom mas já acabou, e hoje a labuta começou outra vez]

Se nós somos aquilo que comemos

Então eu sou um doce!

Me gusta

Não tanto como a de baixo, mas para ir intercalando, é do bem bom!

lindo, lindo, lindo

Ás de copas

Sou uma espécie de carta de jogar, de naipe antigo e incógnito, restando única do baralho perdido.
Não tenho sentido, não sei do meu valor, não tenho a que me compare para que me encontre, não tenho a que sirva para que me conheça.
E assim, em imagens sucessivas em que me descrevo – não sem verdade, mas com mentiras – vou ficando mais nas imagens do que em mim, dizendo-me até não ser, escrevendo com a alma como tinta, útil para mais nada do que para se escrever com ela.
Mas cessa a reacção, e de novo me resigno.
Volto em mim ao que sou, ainda que seja nada.
E alguma coisa de lágrimas sem choro arde nos meus olhos, alguma coisa de angústia que não houve me empola asperamente a garganta seca.
Mas ai, nem sei o que chorara, se houvesse chorado, nem porque foi que o não chorei.
A ficção acompanha-me, como a minha sombra. E o que quero é dormir.

Bernardo Soares trazido do blog às de copas

See the light

The Hours - "See the light"
Esta versão remix aqui ainda é melhor.

No sítio onde eu trabalho

No sítio onde eu trabalho estamos afastados do mundo. Um prédio gigante em altura, rodeado de pouco mais de nada, onde não se passa nada, onde não há absolutamente nada. O máximo de agitação que por aqui se passa, são os regulares automóveis com casais que vão para debaixo de um túnel abandonado testar os amortecedores do veículo.
Trabalho numa sala enorme. Um open space com janelas à roda de 3 paredes. Contei-as e tudo, são 11 enormes janelas, que deixam entrar toda a luz ao nosso redor e todo o oxigénio das árvores do Parque de Monsanto. Mas estou fechada entre estas paredes, que se tornam espessas, de cada vez que se puxam os estores até baixo, com um ar condicionado pastelão e quente que me sufoca e luzes fluorescentes que me dão um ar deslavado. Dizem que assim é que é se está bem, porque é a evolução. Dizem que assim é melhor do que quando estávamos numa vivenda antiga, cheia de particularidades, e pequenas falhas, é verdade, mas com janelas de madeira que se abriam de par em par, com sol de tarde, um jardim cheio de espécies só para nós e dois amistosos esquilos por companhia. Até o estacionamento era mais simpático, feito milimetricamente entre os troncos de pinheiros altíssimos, que nos fazia sentir como pequenos malabaristas. Eu gostava desses tempos. Tempos em que nos parecíamos mais com uma família e menos com uma empresa.

Slumdog B.S.O [millionaire]

Gostei, mas não adorei o filme. Já a banda sonora, achei fabulosa.
Aqui fica só uma de exemplo.

M.I.A - "Paper Planes"
[Slumdog Millionaire Movie Music Video]

Robôs

Seguimos as setas. Paramos. Andamos e somos mandados.
Seguimos tabuletas e placas. Paramos nas intersecções e não questionamos.

Sad Song

Au Revoir Simone cantam aqui.

This is the life

Amy MacDonald - "This is the life"
A versão completa, tocada ao vivo.

I have London

I have London in my heart,
and my heart have snow inside.

Fotos daqui e daqui

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Grande anúncio, com excelente produção e música melhor ainda! Me like.

Cliente: Toshiba
Agência: Grey, London
Musica: Crystal Castles “Air War”

O cigarro da tristeza

Há 10 minutos atrás apaguei o cigarro da tristeza. Fumei-o compenetradamente, pausadamente e com pesar. Hoje acho que perdi uma amiga. Ainda não decidi. Porque as amizades, tal como o amor, podem chegar ao momento em que já não crescem connosco. Hoje fumei um cigarro tão profundamente desiludido que dói a decisão do que fica para trás, do ganhar ou do perder. Conta que não devia existir, não devia sequer ser questionada, porque devia dar sempre resultado.
Por isso, hoje, acho que vou perder uma amiga de longa data, talvez uma das amizades mais antigas que mantenho. As desilusões acumulam-se, uma atrás da outra, ganham tamanho e ganham peso cá dentro e magoam e decepcionam.
Ao deixar ir uma amiga, estou a deixar ir muito de mim também, mas esta indiferença, este sentimento de ser ignorada e preterida já não dá para aguentar, nem para justificar, nem para desculpar. E estou sentada a escrever isto e a ver uma fotografia nossa de um fim-de-ano, dos muitos que passámos juntas (aquele em que fiquei a dormir em tua casa). Mas às vezes as coisas têm de acabar, para podermos dar espaço a outras pessoas para entrar.
Não foi por falta de aviso, mas tal como no amor, não se força, tem-se.
E hoje apaguei o cigarro da tristeza desta amizade dentro de mim.
Nem chorei, mas a minha alma soluça.

Emotiva

Quanto mais triste estou, mais escrevo.
E esta semana foi frutífera.

Ontem lembrei-me

Ontem recebi um e-mail de agradecimento. Vinha da Instituição na qual trabalhei como voluntária na festa de Natal e na qual pretendo colaborar mais intensiva e regularmente. Ontem recebi um e-mail de agradecimento, bem escrito e cheio de palavras bonitas. Mas mais do que isso, cheio de todos os sentimentos que me encheram de felicidade durante os três dias que atecederam o Natal. Cheio de recordações boas, mas principalmente cheia de uma lembrança que estava tapada pelos afazeres do dia-a-dia. E ontem, lembrei-me que não basta fazer bem durante dois ou três dias. Lembrei-me que, a mim, não me basta fazer bem aos outros só dois ou três dias por ano. Porque o sentimento de felicidade e gratidão, por o podermos fazer, é tão avassalador, que queremos fazê-lo todos os dias. E ontem recebi esse bendito e-mail, que me fez reviver e voltar a sentir-me cheia por dentro. E isso não é uma coisa que se consiga facilmente.

Ontem recebi um e-mail e vinha cheio disto tudo e mais. Trazia o registo do que se viveu nos dias 19, 20 e 21, na Cantina 1 da Universidade de Lisboa. Porque é impossível de explicar, fica aqui o registo de alguns momentos que se passaram no natal dos Sem-Abrigo da Comunidade Vida e Paz.

Um bem haja a todos.

Há coisas que nos revolvem as entranhas

Até onde nós nos queríamos esconder.
Amar é isto, e como eu entendo isto tão bem.

Hoje de manhã
caí no balde
do sono

A sombra e os passos

A minha sombra
é maior que eu.
E eu tenho medo
dos meus passos.
Passo horas
nas escadas,
a ouvi-los.
Ouço as tábuas
que eles pisam
e os soalhos onde escorregam.

A minha sombra
é maior que eu.
E eu tenho medo
dos meus passos.
Por vezes são incertos
e vão por caminhos
que eu sei serem
travassos.

Mas a minha sombra
é maior que eu.
E eu tenho medo
dos espaços
onde ela entra.
São sítios para onde a levam,
e quem a leva,
são os meus
passos.

Quando eu era pequenina, acabada de nascer, ainda mal abria os olhos, já era para te ver.

Era assim que se repetia um fado, de Amália, na voz da minha mãe. Vezes sem conta. Por toda a casa. Quase todos os dias. Quase todos os dias se ouvia ou cantava fado naquela casa. E eu gostava. Quando eu ainda era pequenina embalava nessa melancolia e sei que a minha mãe chegou a pensar que estava a exagerar, porque eu não ria. Não ria ás gargalhadas como aquelas crianças que se viam divertidas. E não é que não fosse uma criança feliz. Brincava sozinha todos os dias no chão o meu quarto, onde construía cidades inteiras, com legos, barriguitas, barbies, pin-i-pons, legumes e frutas e os papéis que sobravam do banco do meu pai e brincava feliz. Aos fins-de-semana sentava-me toda contente à porta do quarto dos meus pais, agarrada à almofada, em silêncio, à espera de os ouvir falar, para poder entrar no quarto. Durante a semana chegava a casa e ia fazer os deveres, antes mesmo dos desenhos animados e do lanche. Mesmo que me chamassem para a sala, não ia sem acabar os trabalhos de casa porque estava feliz a fazê-los. Ainda mal abria os olhos e já conhecia nove meses de letras e refrões, uns mais entoados, outros mais desgarrados. Porque naquela casa sempre se ouviu fado. E não éramos tristes.
Eu era só uma criança que não ria. E ainda hoje não me rio, quando ouço fado. O fado também não ri.

Haiku

As filhoses da minha mãe
não sobrevivem
à filha dela.

Amanhã

Amanhã.
Sempre amanhã,
porque parece sempre
que amanhã
é melhor.
Vai ser mais fácil.
Vai ser o dia.
E amanhã aparece.
E parece
sempre perto demais.
Não fosse ser o dia
já a seguir
ao dia que queremos
adiar.

E amanhã,
(sempre amanhã),
vamos fazer.
Vamos mudar.
Amanhã
vamos ter vontade.
Porque sim.
Porque amanhã
é de certeza!

... invariavelmente
diferente do dia que é hoje.